我的甜饼作坊

      如果生命有轮回，我想工作也会有吧。5年前的7月我成为助理，5年后的今天我又回到这个位置。虽然很多人会安慰我说这个职位不再是以前的那个助理了，但是事实证明，在这个公司，助理真的只是个小小的助理。

  很遗憾，有很多想法没有实现。很无奈，有很多事情进行到一半。我是个没有自信心的人，我从来的成绩也只是平稳人心，改善状态，却从没真正带领大家提到一个新的高度。虽然不坏，但也不好。我可能也没有勇气再去证明什么，又或者我本来就是个没有专长的人，所以哪里“失火”，我去救火就好，把垃圾打扫干净就好，至于“装修”的事情就不用我了。我没这个专才嘛！

我很想做好这个助理，做个真正意义上的总经理助理，我想我应该充电，应该摆正心态，应该做很多事情来完成这个真正意义上的助理。看到网上关于助理的要求，不得了，总结下来就是“全能”，能力不但要全能，为人处事还要全能，连说话语气态度，恐怕连穿着都要全能吧，看来是个高目标。我可是差了一大节。

有个客户说：作为客户他很不喜欢我，因为我太难缠。对的，我就是这样，我觉得正确的东西就往往会很坚持，所以说我沟通缺乏技巧，处事缺乏手段。可是现在都得要改善。注意我用的是改善而不是改变，因为我也觉得这是我成长的必经之路，是我成熟的必要条件。

我需要人给我一个正确的路，我也需要自己对自己认真的考核，我才能知道自己是否还有能力和上升的空间。

天气热的火辣辣，汗水流的哗啦啦，助理的生活从07年7月再一次开始了。。。

没有心情工作，没有心情看书，没有心情看电视，没有心情玩游戏，没有心情睡觉

 

真希望成为一个巫师，抽去记忆，或者给自己昏睡咒语，或者找个有求必应屋好好的休息一下

 

     最近脾气很急躁，很容易发火，工作上的不满让我心情越来越压抑。这几天，我跟着最基层的员工一起工作，本意是想改善营业接线的服务态度，礼貌用语，和客户沟通的方式。。。。希望在销售不繁忙的时候，有机会让大家尽量晚上服务。然而，看到的确实许许多多的问题，半天的时间，5家客户投诉送错货，主打产品大面积断货，特别是明明可以调到货的产品，然后库存的直接负责人居然毫不负责的说“难道本地没货我就要到处调货嘛？”，我惊异于他的回答，难道不该这么做嘛？每天的生意因此而少了一，两千，难道不该四处找货源，特别是本地全面断货的时候，为此而失去的客户，难道不该调货，因为大量的断货，让营业接线的工作难以让客户满意。。。。。所有的这一切，怎么可以看的这么轻松。当我第三天听到客户要定10盒奶粉，我们却没货的时候，我终于听不下去。

我答应过自己，不能再轻易发火，要心平气和的沟通，可是当我听到这样的回答，面对这样的态度，我实在没有办法保持平静的心情。所以我只能写下来。

      业绩一时的低靡，没有关系，只要我们保持旺盛的斗志，团结一致，把基础工作做到更好，一定会迎来业绩突飞猛进的一天。可是这样不负责任的态度，根本不是一个主管，一个担负这公司业绩的人该说的话。

      一直认为适合的人做适合的位置，一直认为年轻人就应该拼搏努力。社会竞争何其激烈，每当我有所倦怠的时候，我就会感到心虚，不断提醒自己不能放松。

      然而在这样的环境中，却有很多人，在其位不谋其职，不负责任，不求上进，会说却不会做，这一切的种种，也许我真的不能容忍。我应该保持平静的心情接受嘛？

      一年了，我觉得自己实在很失败，业绩没有到达目标，连培养一个合格的主管，建立一个自上而下愤发的团队，都没有做到，我感到很是疲倦和失败。为什么当初不能坚持己见呢？？？？！！！！

      希望我能保持平静的心情，面对回到上海的工作，因为远程的管理，需要更多的沟通，所以我要保持更多的平静，平静。。。。。。

终于新年快乐。。。。。。

今天我领养了一只狗狗，准确的说是我的朋友领养了只狗狗，而我有幸做了干妈，^_^

 

其实也不知道说什么，只是视频上见到，好想抱在怀里，好可爱。所以就记录下此刻的心情。

 

我给的儿子叫刺猬，个性吧。

 

总之好想赶快见到儿子哦，不过要想想给儿子送什么见面礼呢？！

 

1月15日  23：55

清晨醒来，意识到自己躺在酒店的床上，感觉昏昏沉沉，是啊，这段时间繁琐的事情太多，让人觉得好累。

眼睛里的血丝，黑眼圈，眼袋也成了严重警告，太阳穴上的N多豆豆，也提醒我该放轻松一点了。

然后似乎从毕业到现在，似乎老也学不会放松，工作上的努力似乎也是在证明自己的存在价值。没有安全感的心情，似乎严重到影响自信。

很多时候觉得自己真的很没有生活情趣，除了工作，似乎就没有爱好。我也真的不知道爱好什么。闲下来的时候，满脑子除了工作，大概很难想到别的，也许还有让我不愿去想别的东西的理由。

这些天，看到许多让我很想记录下来的事情：喝粥的老爷爷，有名的花生汤，甚至还有升职后的感受，可是都错过了那一刻最想说的心情。

最近看到一部电视剧《天若有情》，发现自己居然会和女主角一样，习惯将那刻的心情，重复一遍给自己听，然后摇摇头。难道这就是所谓的没有安全感，还有少少的自闭。

老实说，我真的不会谈恋爱，犹豫的心情，让我根本没有办法都走一步。难道我真的只能这样面对感情了嘛？有人问我，怎样才会有安全感。我真的不知道，我似乎活在自己的愿望和现实的打击中，所以起伏的心情连我自己也很难控制。

听着《孤单北半球》起床，心情似乎快乐而悲伤。。。。。。

 

1.12   7:30

 

这些天我很快乐

清晨在快乐中醒来，夜晚在甜蜜中入眠，然而快乐是如此短暂

 

一个女人到了26岁，是不是就应该放弃选择爱人的权利。

 

身边的人都觉得我条件好，觉得我长得不错，工作不错，rp不错，总之是个还算不错的女人。所以给我的择偶条件，要求对方经济不错，年龄要大，要能迁就我，总之，在大家的心里，爱不是最重要的。

可是我偏偏还是不能想通，为什么在一起不是为了快乐和幸福，要考虑房子，考虑经济，考虑年龄，考虑好多好多。。。

 

烦死了

 

现在是1.5   20:20

今天是新年的第二天，时间是20：15分。

刚刚吃完烧烤回来，心情不好。通常好吃的东西还不能让我开心，那表示这个问题真的让我苦恼了。

厦门是个在气温上不错的地方，冬天比上海暖很多，可是我还是想回去，因为那里是我心里认为是家的地方。

 

我还是不敢说出来，还是不敢面对这个问题。

真的很怕伤害一个人，可是我不知道自己这么做是不是自私，因为我是害怕面对别人的怨恨，面对失望，面对自己未能坚持。一直想就这样到5月，也许我真的应该拖到5月份，可是那又如何呢？结果只是继续占用别人的时间和空间。我很想说，不要等我了，可是我实在开不了口，你会怪我嘛？

 

还是在犹豫。。。。。。胡言乱语。。。。。。